小兔說：“我媽媽叫我小兔兔，好聽！”小豬說：“我媽媽叫我小豬豬，也好聽！”小狗說：“我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！”小雞說：“你們聊，我先走了！”小兔說：“我是兔娘養的！”小豬說：“我是豬娘養的！”小雞說：“我是雞娘養的！”小狗說：“你們聊，我先走了！”0號陪練說：“外人叫我零陪，好聽！”1號陪練說：“外人叫我一陪，也好聽！”2號陪練說：“外人叫我二陪，也很好聽！”3號陪練說：“你們聊，我們先走了！”貓對我說：“我是你奶奶的貓，好聽！”狗對我說：“我是你奶奶的.

頭一天去上學的兒子放學回來。媽媽問：“孩子，今天老師都教你些什么？”兒子說：“他什么也沒有教給我，反倒問我‘一加二是幾？’我就教他說：‘是三’�！�

在一架客機上，一個人把鸚鵡放在了座位上。恰好飛機上的服務員路過為乘客們倒水，鸚鵡說：“傻B~給我倒杯水~”服務員想：“一個破B鸚鵡吼什么，和它生氣太失風度”。于是，服務員并沒有理那只鸚鵡，繼續朝前走。在這時，鸚鵡前排坐著的小伙子聽到后想：“一個破鸚鵡都敢罵他，不行！我也得罵他幾句”，隨口也對服務員說：“傻B，給我倒杯水~”。這次服務員可真急了~~掂起鸚鵡和這個小伙子將他們從飛機里扔了出去~~~（在空中鸚鵡笑著對小伙子說：“呵呵~傻B了吧。。。俺會飛……………………”）

某老師在洗臉的時候，將隱形眼鏡弄丟了，但任堅持上課。課堂上，她發現大多數同學都很認真，只有后排一個高個的學生在那時而抬頭,時而寫寫畫畫,貌視專心,則而不然.他批評了那位學生,但學生無動于衷.老師火了,便要他站起來,接著指責道:"站起來像個大高個,年紀不小了,學習還心不在焉......"邊說邊走近那位學生------老師頓時尷尬萬分,原來那市來聽課的張校長......

1、長的驚險……2、你的長相看起來很困難。3、你長的很愛國、很敬業、很有骨氣。4、長得真有創意，活得真有勇氣!5、你的五官長的還算湊合。6、你長的好象車禍現場。7、你長的外形不準，比例沒打好。8、臉上的個別零部件能更換一下更好。9、我覺得世界上就只有兩種人能吸引人，一種是特漂亮的，一種就是你這樣的。10、你的長相很提神!11、你需要回爐重造。12、見過丑的，沒見過這么丑的，真TMD后現代。13、你長得太好認了。14、長的很科幻，長的很抽象!15、你父母對你的長相負有全部責任。16、長的很無辜.

俺出生在一個一窮二白的家庭，祖宗三代貧農，成分極為紅色，家里有個小電器，叫做手電筒。那時候，俺讀到小學三年級就退學了。家里養了頭豬，所以我每天出去到河邊割豬草。15歲那年，鎮里辦了個大型養豬場，憑著在家里自學六年的養豬經驗，俺當上了飼養員。俺的工作很簡單，就是把飼料加水混在一起，混勻了，倒在豬槽里，保證小豬們吃飽喝好。不料，到了20世紀末，豬場倒閉了，據說是沒有生豬屠宰證，俺也不懂，想著莫非這年頭豬也有了豬權，不能隨便殺了。于是，我晃悠著找活，但我干了十幾年的養豬工作，其他啥都不會，聽說人家大.

1、建筑師一位夫人打電話給建筑師,說每當火車經過時,她的睡床就會搖動�！斑@簡直是無稽之談１建筑師回答說,“我來看看�！苯ㄖ�師到達后,夫人建議他躺在床上,體會一下火車經過時的感覺。建筑師剛上床躺下,夫人的丈夫就回來了。他見此情形,便厲聲喝問：“你躺在我妻子的床上干什么？”建筑師戰戰兢兢地回答：“我說是在等火車,你會相信嗎？”【哲理】有些話是真的,卻聽上去很假；有些話是假的,卻令人無庸置疑。２、引誘英國紳士與法國女人同乘一個包廂,女人想引誘這個英國人,她脫衣躺下后就抱怨身上發冷。先生.

1、別說和我比懶，又說懶得和我比。切！這種不負責任，一時一樣的想法，我都懶得去想。2、兄弟如手兄，老婆如衣服！我不洗衣服很多年了，誰叫我這人講義氣，重情義��！3、日上三竿頭，人約黃昏后。起床大叫：“��！天又開始黑了，又要睡覺了！”4、我懶？我容易嗎我？看見美女我都懶得眨眼睛！5、臭襪自己有，衣服老婆洗！別向我炫耀你有多幸福，不是我懶得娶老婆，而是我在等老婆來娶我。6、“懶人多屎尿！懶人多辯駁！”老板，你罵累了自己喝杯水再罵，記得留口氣發工資給我。7、我很少說話。不說話就沒人會懷疑我，因為.

1. 德海軍某u艇盯上了一艘單獨航行的盟軍軍火運輸船，用魚雷擊中了她，運輸船發生大爆炸，船上的輕重物資滿天飛。德軍u艇洋洋得意地浮出水面觀看戰果，這時一輛被炸上天的m4坦克從天而降，正好砸在潛艇上，使它成為二戰中唯一一艘被坦克擊沉的潛艇。2. 歐洲某海灣，德海軍的布雷艇每周一、三、五來布雷，英海軍掃雷艇每周二、四、六來掃雷。有一天英國人厭煩了沒去掃雷，想看看明天會發生什么事。結果第二天德軍布雷艇撞中自己上次布下的水雷沉沒。英國人把德國人救了上來，德軍艇長破口大罵：“你們怎么能這樣不負責任？這在我們海軍.

1. 大伙看龍舟賽，燒麥被擠到水里。粽子想都沒想脫了衣服就跳下去救，結果自己直往下沉。兩個都被湯圓救了上來。湯圓罵粽子，你丫腦袋被石灰水泡了，看見穿裙子的就不要命!2. 端午節到了，公司行政部給外籍員工每人發了一籃粽子，第二天一個外籍員工打電話給行政部表示感謝：“你們送來的那個東西非常好吃，盡管外面的生菜有點硬�！�3. 米飯與包子打群架，米飯見包著的就打，豆沙包，蒸餃無一幸免。 粽子急了,把衣服一撕：“看清楚我是臥底！”祝你端午節快樂！

沒有那么聰明的毛驢一個聰明人在鄉下散步，看到磨房里面一頭毛驢在拉磨，脖子上頭掛著一串鈴鐺。于是聰明人向磨房主道：“你為何要在毛驢的脖子上掛一串鈴鐺呢？”磨房主回答：“我打瞌睡的時候，毛驢常常會偷懶，掛上鈴鐺以后，如果鈴鐺不響了，我就知道這個畜生又在偷懶了�！甭斆魅讼肓艘幌�，又問：“如果毛驢停在原地不動，只是搖頭，你又能聽到鈴聲，它又沒有干活，那怎么辦呢？”磨房主楞了一下，說：“先生，我哪能買到像您這樣聰明的毛驢��！”三只烏龜三只烏龜來到一家飯館，要了三份蛋糕。東西剛端上桌，他們.

一家房地產商為推銷房屋，打出“買房子，送家具”的廣告。某人買了一套新房，裝飾后去領家具。房產商：你的家具在哪里？我們幫你送！話說在一個夜黑風高的夜晚，就在那條最長，最可怕的路上，出租車司機開過那里，有個婦人在路旁招手上了車。一路上蠻安靜的，直到那婦人說話了。她對司機說：“蘋果給你吃，很好吃的哦……”司機覺得很棒就拿了，接著吃了一口。那婦人問：“好吃嗎？”司機說：“好吃呀！”婦人又回了一句：“記得我生前也很喜歡吃蘋果啊……”哇……司機一聽到，嚇得緊急剎車，面色翻白……只見那婦人慢.

第一次,我下夜班回家,已經很晚了,我在衛生間洗嗽,忽然聽到門口有動靜。好象是有人在門口撬我的鎖。于是我大喝一聲："誰,干什么？"誰知道那賊卻在門口答道：這么晚了還不睡覺,搞什么搞。說完就沒有聲音了。我一時不知所措……第二次,我白天在家休息,正在上網的時候,忽然聽到廚房有聲音傳過來,我輕輕的走過去一看,原來是個小偷撬我的防盜門窗。我抽出一把菜刀走過去對他說："你要干什么,再不走我就報警。"那賊不慌不忙地收起工具,然后對我甩出一句話："你有病呀,家里有人,做個聲呀！害的老子白忙活了半天。"說罷轉身走了。我哭笑不得….

女兒：“今天有人給我介紹了一個對象，他爸爸是個局長，他叔叔在外貿部門工作，他舅舅在香港當經理，您看條件夠意思吧？”母親：“真不錯，可是——你打算跟他們三個當中的哪一個結婚呢？”

上午的管理信息系統課，老師又點名了。呵，我還算比較幸運，本周第一次或者說唯一來的一節課，正趕上老師的欽點檢查，真可謂是祖上燒了高香，謝天謝地。聽同學們私下里議論：“此次點名不在的，在期末考試中一律會不及格�！蔽业膵�，還沒經過法院審判，就直接執行死刑了，比德國的蓋世太保、民國時期的軍統還要恐怖，起碼人家殺個人還得策劃一番呢，而老師“殺人”就從來不見有沾血的，信手拈來，也夠狠。我有一哥們，點名的時候，還在寢室做著春秋大夢呢�；艁y中，我趁應答“到”的工夫，連忙給他發了短信，讓他速來教室尋求生機。.

一篇介紹老師的外貌。應該是“老師有一張瓜子臉”，偶寫成“老師有一張爪子臉”。我們語文老師差點沒瘋掉。我和同學某某某一起騎車出門玩，他的氣門芯壞了，我就把我的拔下來給他裝上，我倆一起高高興興騎車回家了。運動會１００米終于開始了，同學們像一只只脫韁的野狗奔了出去�！拔乙虿」试诮淌依铩�…”“我弟弟新剃了一個光頭，就像少林寺的小禿驢一樣……”運動場上彩旗飄。老少爺們兒扔飛鏢。你一鏢，我一鏢。腸子肚子滿天飄！我小學的時候，那時的作文很習慣寫好人好事。于是老是有人寫撿到錢。于是，有人為了夸大自己.

警察與罪犯一個警察押送一個犯人去監獄，忽然他的帽子被風吹掉了。%26ldquo;我去替您撿帽子，行嗎？%26rdquo;犯人討好的問。%26ldquo;你以為我那么愚蠢嗎？%26rdquo;警官說：%26ldquo;你站在這兒，我去撿%26rdquo;%26hellip;%26hellip;買磁帶有一個人到音像書店買磁帶，售貨員問他要輕音樂否？他說：輕重都行，我是開車來的。%26nbsp;

生日賀辭一日陳翁大壽小王也帶了份禮去拜壽%26hellip;每個到廠的人都對壽星說了幾句祝賀的吉祥話小王當然也不例外當他說：祝您長命百歲%26hellip;。隨即被人轟了出來%26hellip;。知為什么嗎？因為陳翁那年剛好九十九歲%26hellip;%26hellip;礦泉水某日老友相聚，不覺說到現在市場上的飲料花樣繁多，A接口說：我們單位準備出品礦泉水，還請各位多多捧場。此語一出，眾嘩然。

有一天，父親讓八歲的兒子去寄一封信，兒子已經拿著信跑了，父親才想起信封上沒寫地址和收信人的名字。兒子回來后，父親問他：%26ldquo;你把信丟進郵筒了嗎？%26rdquo;%26ldquo;當然%26rdquo;%26ldquo;你沒看見信封上沒有寫地址和收信人名字嗎？%26rdquo;%26ldquo;我當然看見信封上什么也沒寫%26rdquo;%26ldquo;那你為什么不拿回來呢？%26rdquo;%26ldquo;我還以為你不寫地址和收信人，是為了不想讓我知道你把信寄給誰呢！%26rdquo;

耳朵不好有一女子因為總控制不了放屁，來到醫院檢查。在候診室等了20分鐘，終于輪到了她。%26ldquo;大夫，您給我好好看看，我總是控制不了放屁。%26rdquo;%26ldquo;放屁？%26rdquo;%26ldquo;是啊，我經常出入社交場所，這不，前天還見了市長先生，可我和他會面時還是忍不住放了五個屁，當然沒發出聲響。還有，昨天晚上我和大使一塊兒吃飯時還放了四個悶屁，甚至剛才在候診室里還放了六個無聲的悶屁吶！您看怎么辦哪？%26rdquo;%26ldquo;這么辦吧，您先到耳科檢查一下。%26rdquo;沒聽清一對青年男女在公園約會時，女孩特別.