自從宿舍里裝上電話，我們就變成了“君子”———動口不動手，當然更懶得動腿。我們屋有個小伙兒叫李雷，暑假找了份工作，在一家網站做程序員。昨天他上班去了，有人打電話找他，對方問他回老家了嗎？我說沒有，對方說：“那你告訴他，我是他同學，你讓他回來給我打個電話吧，電話號碼是××××�！�(后來我才知道，其實那是斜對面宿舍的電話，跟我們不太熟)。晚上李雷回來，于是就按那個電話回了過去。李雷是陜西人，電話一通他就問：“請問你們那兒有陜西的嗎？”接電話的人說：“我們這兒沒有，對門倒是有一個�！瘪R.

與女友分手兩月有余，精神萎靡，面帶菜色。家人介紹一女孩，昨日與其相親。女孩果然漂亮，一向吝嗇的我決定破例請她吃晚飯。選了一個蠻貴的西餐廳，點了比較貴的菜。女孩眉開眼笑，與我談得很投機。聊著聊著，她說：“我給你講個笑話吧�！薄癘K”“一只螳螂要給一只雌蝴蝶介紹對象，見面時發現對方是只雄蜘蛛。見面后螳螂問蝴蝶‘如何？’，‘他長的臺難看了’，‘別看人家長的丑，人家還有網站呢’�！薄昂呛�...”我笑忽然她問：“你有網站嗎？”

小弟是一個典型的電腦癡，有頗具幽默，現在便來侃侃小弟的電腦幽默。小弟愛煞“紅警”，一日與同學齊觀《天煞-地球反擊戰》看到外星人襲擊美軍基地時不由脫口而出：“不頂不頂，速賣基地！”大伙俱楞，后大笑。小弟與一女友約會后，朋友問去何方，曰：“訪問一新主頁�！眴栍∠蠛稳�，則曰：“界面友好�！币辉潞�，小弟形單影只，面對朋友一臉無奈，苦笑曰:惜感情未格式化.小弟在一電腦公司打工老板讓我給客戶解釋一下軟驅經常不讀盤的原因，我對客戶說道：“軟驅不能讀盤，多數為軟驅磁頭骯臟之故，用清洗劑洗一下便可�！币徽Z.

本人一向以帥哥自稱，有事沒事喜歡到網上泡MM。一天，我又碰見一個MM，一看就知道是個涉世未深的小女生。她向我請教，說她暗戀她樓下的一個男生，卻不知該如何表白。每次都只是默默的看著他從她的樓下經過。我頓生英雄救美之心，當下就告訴她一個決妙的主意：下次你看見他再從你樓下經過的時候，你就故意拿個東西扔下來砸到他，然后向他道歉。這樣一來二往就認識了。下班回家，我被從樓上飛下來的花盆砸得頭破血流……

征婚啟事：年方30，身體健康，營養良好，五官端正，思維敏捷，風趣幽默，待人和善，工作穩定，無不良嗜好。程序介紹：版本3.0，兼容性好，占用空間大，包裝精良，運算速度快，人性化設計，界面友好，運行穩定，不占用其他資源。

口試主管：你對電腦懂多少？應征者：懂一點，我戴過電子表，玩過任天堂，房間有一臺電視……還有，我看過同學用DOS開機，兩次…�？谠囍鞴埽合乱晃�！口試主管：你對電腦懂多少？應征者：嗯，那要看是哪一種電腦了。一般的超次掌上型矽單晶片時脈輸出電腦（電子表）比較簡單，我小學時候常常使用他的解譯編碼作業流程（鬧鈴功能）。至於多功能虛擬實境模擬器（任天堂）就復雜得多，不過我曾經完整測試過許多靜態資料儲存單體（只玩卡帶破關）。長大後我對於復頻道超高頻無線多媒體接收儀器（電視）開始產生興.

在XX聊天室：若云：我是新來的，請多關照。特務：(神秘兮兮地)對暗號：天王蓋地虎...若云：寶塔鎮河妖。特務：(熱烈握手)同志，總算找到組織啦！若云：別，我是好人，可不是特務。特務：若云妹妹，特務也是好人啊，為人民出生入死......若云：特務，你有多少妹妹呀？特務：有緣分的就是妹妹呀！若云：我和你有什么緣分？特務：心有靈犀一點通，我和你的心貼的好近，你好漂亮......若云：亂講，你怎么會知道我漂亮不漂亮？特務：我閉上眼睛，看著你，啊，我心中的紅太陽......若云：��？特務.

某電腦經銷公司經理來到人才交流中心，工作人員問他想招聘什么樣的人才，經理說：“希望能像CPU一樣勤奮工作，最好還能超頻；像鼠標一樣機靈多智；像鍵盤那樣一觸即發；對待客戶要像顯示器一樣面面俱到；對待工作像打印機一樣一絲不茍；對待公司老板像主板一樣兢兢業業�！薄澳敲此�的薪水呢？”“最好能像電腦那樣不知疲倦不計報酬�！�

一日，去逛電腦城，突然覺得一陣腹痛。不好，要如廁。急匆匆來到WC前，抬頭只見門口上方掛一電子牌：上寫“最新WIN2004 SERVER WC“不禁贊嘆：果然是IT，高科技！好急，快進去，怎么門推不開？抬頭一看，電子板上顯示：“用戶名不存在或密碼錯誤，請找管理員”給看門老頭交了兩毛錢，拿了個密碼，急忙入內，沖向馬桶可是馬桶蓋怎么也打不開，我實在忍不住了，用力一拉，墻上彈出一塊牌子：“！系統提示：您沒有這個馬桶的訪問權限”**！好在我知道一個超級用戶密碼，這時起了作用，在控制面板中輸入后，馬桶.

某君，經常在BBS上游蕩。一日，此君剛進站就把自己的昵稱改得頗為girl化。過了一會兒，屏幕上方彈出了某位網友的問候語，并附加一問題：Are you a girl?此君回答：No, I am not.但是網友還是不斷發訊息來打斷他的進程，而且多是問一些年齡愛好類的問題。此君終于忍無可忍，問網友道：我已經說過，我不是女的 ，為什么還要這樣？網友答曰：女孩都是這樣回答的。... ...

把電腦抱回家后按入網說明逐次設置，然后興奮地鼠標一點，上網了！咦？密碼錯誤！重新設置，還是密碼錯誤。無奈蹬車去數據局求教，服務小姐問：“你在輸入用戶名前放P了沒有？”這才明白還有這么個規矩，想上網，得先在自己的名字前放屁（P）。

兒子：老爸，你這個老干部這幾天怎么研究起IT時尚來了？老爸：嗨，琢磨了這幾天，總算把你們那個IT軍銜制搞懂了。兒子：IT軍銜制？老爸：你看我說得對不對。CEO是首席執行官，最大；這一左一右從C到O就是你們的目標要從不圓滿到圓滿；而大小呢關鍵看中間那個字母，豎的代表杠，橫的代表星，CEO 就是一杠三星。其他的么，就好理解了：CFO 一杠二星、CTO 一杠一星、CIO 一杠無星、COO 就是無杠無星嘍，在你們那個領導班子中數他最小。

去年暑假我曾在一家電腦公司打工。有一天，一位客戶怒氣沖沖地跑來要求換鍵盤。理由是少了個鍵�！斑@是一付104鍵的Windows95鍵盤，比普通的鍵盤還多三個鍵呢！您倒是說說看：少了什么鍵？”我問他�！叭我怄I！”

媽媽看見小明不吃飯,就生氣地說:"小明,你要再不吃飯,我就把你的屁股打開花".小明說:"媽媽,屁股開花香不香"?

從前有一只老鼠他很想找一個老婆，可是總是找不到。終于有一天他高興的對他的朋友講：“我有老婆了。呵呵！”朋友說：“你怎么不把弟妹領來讓我們看看�！彼�說：“好吧明天�！庇谑堑诙�天他帶來了他夫人。大家看后（狂倒�。。┰趺词侵或�蝠！“呵呵！這你們就不懂了。我老婆好賴也是個空姐呀！”再倒�。。�！

現在的網吧客人98%都他媽XSB，開機不會，輸入法切換不會，字母大小寫轉換不會，玩私服登陸器怎么用不會，QQ開語音不會，進了游戲不會退出，私服服務器關了說我機子問題，TMD，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一團，再搓成麻花，放油鍋里炸，再拿出來一腳踩的粉碎 　　語音聊天不會開MIC,說網吧耳機是壞的. 　　看電影嫌不是普通話的! 　　QQ登陸不上說機器不好!老子跑過去一看,密碼不對, 那丫頭還問我密碼多少!!!! 　　還有一個更厲害的sb小妞,.接了一個不認識的網友的視頻,喊我過去,問我視頻里的人是誰!!! 　　MD,老子還有這本事.

網吧一精典男女對白GG：你嚎！MM：你嚎！你在哪里？GG：我在忘八里。你呢？MM：我也在忘八里。GG：你是哪里人？MM：我是鬼州人。你呢？GG：我是山洞人。MM：你似男似女？GG：我當然是南生了。你肯定是女生吧？MM：是啊。GG：你霉不霉？MM：還行吧，人家都說我是大霉女。你衰不衰？GG：還好啊，很多人都說我是大衰哥。MM：真的呀？咱們多練細好不好？GG：好呀，你的手雞多少號？MM：咱別用瘦機，多貴呀，你有球球嗎？GG：有啊。 MM：你球球多少號呀？GG：＊＊＊＊＊＊＊，你真可.

1.這段時間資金周轉困難，每人配一個鼠標.那是不可能的，大家要勤儉節約，共渡難關，現在請財務買回老鼠，是雌雄各一，我們就可大量繁殖鼠標了。2.你想嘗試一夜情嗎？耶！好呀，我想……那我們約一下時間唉！原來一夜情就是在網上說一夜的情話啊3我愛上你了，你相信觸電的感覺嗎？是的.我相信！是不是和我聊得越久感覺越強烈是啊，沒錯！，但你怎么知道我的鍵盤漏電的呢？4.排除電腦故障的方法是:保持鎮定，深呼吸出去散散步，逛逛街，或是……？？？？？找個人揍一頓，消消氣！.

1. 家里電腦總是熱的，開水總是涼的；她的眼圈總是黑的，眼珠總是白的；我的白襪子總是花的，黑襪子總是硬的。2. 她去商場訂購的電飯鍋沒給送來，叫我去質問。我去了，見她在送貨單的“地址”一欄寫的是：dawanzi3122＠so．com。3.女兒的寫字板玩具找不到了，問她。她說，單擊開始，然后找到程序，然后找到附件，肯定就在那里。4.去銀行取錢，她把密碼輸了好幾遍，仍然不對，惹得工作人員滿臉狐疑。我急忙過去看，發現她輸的是她電子郵件的密碼。5. 家里盤子不夠用，我讓她捎幾個回來，她說，科技市場太遠了，不知道你是要.

地理課上，大軍同學在睡覺，老師叫他到講臺上，要他指出掛圖上哥倫布所發現的新大陸，大軍指出了正確的 位置，老師滿意地笑道：“ 同學們你們現在知道是誰發現新大陸了吧？” 同學們齊聲說：“大軍！” 接著老師問大軍：“新大陸下面的那行數字是什么意 思？”大軍答：“是哥倫布的電話號碼�！�