當馬克泰勒的筆記本電腦奔潰時，他懷疑是有蠕蟲病毒在作怪。他的懷疑是對的，令他沒有想到的是這條“蠕蟲”是實實在在的蠕蟲，而不是虛擬世界里的病毒�！　�IT維修人員最早發現了這條蟲子，有5英寸長，實實在在的蟲子，它是一條蚯蚓。這個小家伙是通過筆記本散熱口進去的，之后它又把自己盤在內部的風扇上，結果導致了筆記本的奔潰。很不幸的是，這條蚯蚓自己也沒有得來好下場，它已經被烤焦�！　￠_始時，45歲的泰勒絞盡腦汁在想蚯蚓是如何進去的，最后他想起來，家里有兩只頑皮的貓，平時沒事就喜歡松松土，并把蚯蚓從土中抓出，之.

14英寸、15英寸的筆記本一直是市場上的主力機型，各大品牌出貨量最大、消費者關注度最高的機型都是這個尺寸的。而主力機型的一舉一動往往會引起筆記本市場的變化�！　�3月底，市場上各大品牌的主力機型配置都有明顯的升級，比如聯想G430A-PSE筆記本升級到了P7450處理器、東芝推出采用P8600處理器、320GB硬盤的Satellite M337筆記本；單單配置升級還不夠，類似戴爾Inspiron 1427等筆記本可是從里到外都是新的�！　⊥扑]產品：聯想G430A-PSE筆記本　　參考價格：5699元　　聯想3000系列產品采用膜內轉印技術(IMR)頂蓋呈現大理石般質.

曾經代表主流輕薄的12英寸筆記本，在這一年多時間受到來自13英寸輕薄與上網本的雙面夾擊，市場處境尷尬。而即將在國內亮相的惠普Pavilion dv2讓我們再次看到12英寸輕薄本的新希望，此次惠普Pavilion dv2鎖定在5999-6999元的輕薄筆記本價格真空地帶，增強市場競爭力的同時也是代表了主流筆記本向上網本的一次反擊。惠普Pavilion dv2超薄筆記本將正式亮相惠普Pavilion dv2媒體溝通會現場3月26日.

1.紅杏不出墻，堅決拽出來�！　�2.我允許你走進我的世界，但絕不允許你在我的世界里走來走去�！　�3.就算我是一只癩蛤蟆，我也堅決不娶母癩蛤蟆�！　�4.錢可以買房子但買不到家，可以買婚姻但買不到愛情，可以買鐘表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源。把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧！　　5男孩窮著養，不然不曉得奮斗：女孩富著養，不然人家一塊蛋糕就哄走了�！　�6.年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了�！　�7.我以后生個兒子名字要叫“好帥”，那別人看到我就.

一大概五、六歲樣子的小男孩，被一女警打，（其實也沒怎樣）小孩嘴里還喊到：“警察打人了”。很是驚詫，想上前制止，被路旁邊人拉住。路人：“那女警是那小孩他媽”。（現在這小孩太能忽悠人了。）

故事發生在我們的村子里我們村子里的人種了很多田。到收割的時候一些人家吃不完的都拿去賣了。一天。來了個收購稻谷的《其實是騙子》。把一個老人家的稻谷裝上車說。到了一 個地方再給錢給他。到指定的地方。那老頭一看不對勁。就說你把錢給我了我才能把稻谷給你。騙子一看騙不到他。就說。你等等。我去拿錢來。就再次找到老頭的家里對老頭的老婆說。你老公說再弄400斤來。湊個整數。到你老公那里給錢給他。老頭的老婆就相信了他。后來老頭回來聽說老婆被騙了400斤稻谷。氣的破口大罵。老子那么多都騙不去。你怎么被騙了。我.

最近太想你了。。。因此想了很多辦法想要尋死。我用豆腐撞過頭，用面條上過吊，用白糖當過藥，還想得憋過尿，就是死不了想想算了，還是你請我吃頓飯，撐死得了

小張最終還是被女老板解雇了！小王問：“她不是很欣賞你嗎？怎么會把你解雇呢？”小張說：“女老板說我干正經事不行，干不正經的事也不行！”一蚊子進城，實在是餓極了！這時，一位豐滿的性感小姐迎面走過！蚊子便一頭扎入猛咬，結果滿嘴全是硅膠！于是仰天長嘆：“唉！上哪能找到放心奶��？！”有位男子在沙漠里迷了路！瀕臨死亡之際，忽然看見一位漂亮的仙女緩緩而來！這位男子急忙高呼：“仙女救救我吧！我已三天沒喝水了！”仙女想了一想，皺了皺眉，說道：“你等一會！”不久，仙女端了一杯“草莓汁”給.

有個害羞的小伙子告訴媽媽說，他要去同一位姑娘約會。半小時以后，他回來了。母親問：“談得怎么樣？”“很順利�！薄耙姷搅怂龁�？”“當然見到了，”他咯咯地笑著說，”不過，要是我不躲在大樹后面的話，她也會看見我的�！�

一日，小王與小劉走在街上，小王看著街道兩旁的一些皮膚病性病門診部，問小劉道：“這地方的門診那么多，為甚么生意還這么好？”小劉回答道：“就這生意還算好，我教你個生財之道，保証你把他們的生意全擠垮！”小王問是甚么辦法，只聽小劉講道：“你看，這一個個門診部門前掛的都有一個大牌子，上面寫著“皮膚病性病�？崎T診”你只要在街中心也開一個這樣的門診部，就可以擠垮他們。但是你要把牌子換掉，上面寫著“皮膚病性病本科門診”！

一英國女子到瑞士旅游，非常喜歡當地的古堡，于是決定照建一個。但回來細看古堡圖紙卻未見有廁所，就寫信給瑞士那個建筑師，問廁所何在。信中按英文習慣將“廁所”簡稱為“WC”。建筑師見信后，不解“WC”為何物，就去問一個神父，神父說是指附近的教堂。建筑師于是回信稱：“WC位于離堡15公里處一個美麗的樹林中，每周一、二及日開放，可容300人，有很多人周日在此午餐，盡情享用，有一流風琴伴奏。上周本人曾與市長共坐，目前我們正在籌建新座位。希望閣下能再來，我將為您在神父旁邊或閣下喜愛的地方留一座位�！�

“請問，百貨公司在哪兒？”一位過路人問亨利�！斑^了前面那座橋后，再向右拐�！薄皹蚝荛L嗎？”過路人又問�！�20米�！边^路人謝過亨利后，快步向橋走去。突然，亨利從后面追上來，氣喘吁吁地說：“站��！我剛才想起來，那橋長40米。如果你照我說的那樣，走20米然后向右拐，你就會掉到河里去！”

一農夫,約半個文盲，一天烈日當頭，他進城來。 走得口干舌燥，想找一賣水處，忽然看見一店前掛一匾 額，上寫：清水池。本應是一個澡堂，可他只認識中間一字：水。就認定是賣水之處，非讓跑堂端水來。掌柜 的拗不過他，就讓人端出一豌洗澡水來。此人哪里管的了味道，咕咚幾口就喝了下去。謝過之后便離去，卻把蒲扇丟在柜臺上，掌柜的看見后就跑上前送給他。此農夫非常感激，就說：“掌柜的，你那茶還是趕快賣吧， 已經有點餿了”

某天有兩個有錢人在鄉村俱樂部里閑話家常。其中一人對另一個人說：“嘿，我告訴你我的司機實在很笨，你不認為嗎？你看看就知道�！彼�把他的司機吉米叫過來對他說：“這里有十元，到汽車展示區去給我買一輛Mercedes回來�！薄　〖�米回答，“是，先生，我馬上就去�！本团苋テ�車展示區了�！　∮绣X人對著他的朋友說：“看，我告訴你他很笨吧！”而另一個有錢人說：“那沒什么，你要看笨蛋，我就給你看笨蛋�！薄　〗又�，他就叫他的司機比利過來，“比利，回家去看看我在不在家�！薄　《�比利回答，“是，先生，我馬上.

● 2個餃子結婚,當晚鬧洞房。送走客人后,公餃子回屋猛然發現床上有個肉丸子,而母餃子卻不見了�；诺盟�連忙叫到:“我的新娘子哪里去了？”肉丸子嗔怪地說:“討厭,人家脫了衣服你就不認識了？!”● 大象被蛇咬了,可蛇飛快地鉆進地洞里,大象很郁悶,心想:等到天黑,小樣,看你出來不!這時洞里鉆出一蚯蚓,大象咣鐺一腳踩上去:小子,你爹呢�！� 一大學生被敵人抓了,敵人把他綁在了電線桿上,然后問他:說，你是哪里的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話,結果被電死了,他說:我是電大的!● 某條街上有個乞丐,每天都在那里乞討生活。一.

趙本山“天也不早了，人也不少了，你們的歲數也不小了，這智商也該考了！”高秀敏“春節坑人不算多，去年賣拐今年賣車，這美國的日子挺不錯，折騰折騰這幫傻大個兒！”趙本山“第一號艾弗森，請聽題。說你有一個私生子，今年剛6歲，以前他從沒見過你，現在你和一大幫人去看他，他一下子就撲到你的懷里，叫你爸爸。這是咋回事？”艾弗森聽完一驚，心想我有私生子中國人都知道了？“因為他見過我的照片！”趙本山“錯！因為你領了一幫女的，就你一個男的！”高秀敏“二號鄧肯請聽題。約翰是裁判的兒子，但他從不叫裁判爸爸.

1.現代美女誓言:把60歲的男人思想搞亂,50歲的財產霸占,40歲的妻離子散,30歲的腰桿搞斷,20歲的圍著我轉!2.講課時女老師褲子拉鏈開了,一女生站起來提醒:老師,你門沒關!老師一擺手:不管它,一會兒教導主任要來參觀3.領導工作搞不好的原因：一是沒關系，象寡婦睡覺，上面沒人；二是不穩定，象妓女睡覺，上面老換人；三是不團結，象和老婆睡覺，自已人老搞自已人。4.算命先生與小姐對白：你命不好。 為什么？ 因為你身上帶有兇兆。 那我把胸罩脫了行嗎？ 不行，你一脫了兇兆，就會出現人生的兩個大波。5.一對蒼蠅母子正在進.

1. 一位女性申請職業時，老板問：「你有幾個小孩？」她回答：「五個�！估习鍐枺骸改撬麄兘猩趺疵�字？」她回答：「曉明、曉明、曉明、曉明、曉明�！估习鍐枺骸付冀袝悦�，那你要叫他們吃飯時怎么辦？」她說：「那很簡單，我只要叫曉明，他們都會來�！估习逵謫枺骸傅�是如果你只要叫某一特定小孩時，怎么辦？」她說：「那更簡單，我只要叫他的姓就可以了�！�2. 病人：醫生，我聽覺有問題，我幾乎半聾了.醫生：好吧！你重復一下我說的話！......88病人：446. 從前有一只愛爬樹的猿猴，他喜歡在很高的樹上.

高中學生萬明總是習慣在別人面前稱“老子”，一日，他被父親打了一頓后對同學們侃道——昨天，“老子”把“老子”給“老子”的一百元錢弄丟了，“老子”可慘了�！袄献印钡摹袄献印表樖殖�起一根木棍就朝“老子”身上一頓亂打，打得“老子”苦苦哀求：“‘老子’受不了啦，‘老子’別打‘老子’啦，要是‘老子’還打‘老子’，‘老子’可不怕‘老子’，‘老子’就還手打‘老子’了�！弊詈笈�得“老子”的“老子”左右為難，丟下木棍罵道：“小兔崽子，‘老子’這次放過你，要是再在‘老子’面前稱‘老子’，‘老子’揍死你這個在‘.

本帖最后由 我的好心情 于 2009-3-24 14:48 編輯1.有一次家里有急事要出門，早上媽媽喊我起床叫我快去：“洗牙刷臉” 當時愣是沒反應過來！2.我上街去給對象買東西，在電話里她很關心的跟我說：“過車看道啊." 我也很認真的說知道了， 我會過車看道的3.一次和同學爭論姐姐的孩子是該叫我們舅舅還是叫叔叔，我說叫舅舅，他非說叫叔叔，最后我問他你跟你媽的弟弟叫什么的時候他才知道自己錯了，很大聲的跟我說：我又沒說不叫你舅舅。從此我有多個大外甥